| Тори | Дата: Понедельник, 05.12.2011, 18:19 | Сообщение # 1 |
 Писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
| Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Свою жизнь могу распределить на 2 периода:
"Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"
▲
ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?
▲
- Я не был пьян.
- Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя".
▲
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
▲
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
▲
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.
▲
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
▲ ВКонтакте - это самое подходящее место, чтобы поговорить со стеной.
▲
- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бля!!!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи!!
▲
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
▲
Иногда мне кажется, что люди - бездушные ублюдки, но потом я понимаю, что нихуя не кажется.
▲
Решила после шести не есть. Пойду попью борща.
▲
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛЯТЬ.
▲
Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.
▲
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я.... Я несу пакетик! хD
▲
– а давай курить бросим?
– зачем?
– ну как, это ж экономия какая за месяц!
– давай тогда и пить бросим
– вот нахрена тебе столько денег?
▲
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
▲
Ей 13 лет- она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23 я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
▲
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
▲
– Поставь сердечко. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.
▲
О НОВОГО ГОДА ОСТАЛОСЬ «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» ДНЕЙ.
▲
— что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
— я бы дал ему в ебало.
▲
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
▲
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
▲
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, блять, сам его выкинь!
▲
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
▲
- Сынок,ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.
▲
Не ходите, люди,на улицу гулять,там живет ужасный:
"Холоднопиздецкаксукоблять "!
▲
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
▲
- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, хуйло!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
]
|
| |
| |
| Тори | Дата: Понедельник, 05.12.2011, 18:23 | Сообщение # 2 |
|
Писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
| Глупые вопросы:
-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!
]
|
| |
| |
| Тори | Дата: Понедельник, 05.12.2011, 20:27 | Сообщение # 3 |
|
Писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
| Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.
Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!
Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!))
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...
Если вода из крана, как утверждают косметологи, сушит кожу, почему тогда никто не использует её вместо полотенца?
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
]
|
| |
| |
Всего: 24 
Новых за месяц: 0 
Админы сайта: 3
Модераторов: 1
Проверенных: 14 
Обычных юзеров: 5 
Девушек: 20